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如何正确地吐槽世界各国的人

假装在纽约
15.07.15 16:25:40

如何正确地吐槽世界各国的人

Makarska是克罗地亚一个美丽的海滨度假城市,生活在这里的女作家Dada Batinić把自己的公寓放上了Airbnb出租。在接待了来自世界各地的旅行者之后,她终于忍无可忍,写了一篇文章总结各个国家的人。

由于吐槽精准生动,这篇文章在Facebook上被很多人点赞转发。原文是用克罗地亚语写的,微博账号@波黑新闻把它翻译成了中文,征得他们的同意,我把译文转载在这里。

意大利人住过之后,公寓再也没法租给别人了

意大利人总是问你说不说英语,但是不管你回答什么,他们都听不明白,因为他们根本就不懂英语。“会说英语吗”这句话他们自己说来说去,每个人都听过。

他们疲惫不堪地回来,就像沾了口水的纸巾,他们要这个要那个,尤其是那些你家里没有的东西。所有人一口气把要的东西都问完了,你还没回答他们却开始在你面前吵起架来。

他们走了之后,那间公寓你再也没法租给别人了,因为要重新粉刷、除鼠,但最好是——放把火烧了!水管没了,烟灰缸也没了……连写一写意大利人的动力也没有了。

德国人走后,只能把公寓租给美国人平衡一下

如果德国人说他准备周六10:00到,就算高速公路因为暴风雨而关闭,就算他亲娘死了,他都会在10:00:00准时出现。你对他们就像他们对你一样,很正式,就好像去政府办事一样。和他们对视他们会不开心、不太理解,你会担心自己是不是做错了什么,而你和他们问好他们都会不耐烦。之后你就再也见不到他们,听不到他们讲话了。他们就好像蒸发了一样消失不见,既不用你的水也不用你的电,除了每天在晾衣绳上晾新的毛巾。

因为他们你家变得纪律严明,电视机音量永远是20,如果你老爸要把音量调到30你就威胁把他送养老院不管了。手机调至震动模式,就是(看电视发现)中了彩票,也只能欢“呼”。他们走了之后,你只能把房间租给美国人,为了找回点平衡。

美国人废话太多,没有一句话不带两个以上没有意义的单词


美国人废话太多,在火车站的时候你脑子就发昏了。他们没有一句话不带两个以上的无意义的单词,看到他们你就明白了为什么我们的人在美国那么成功。

他们是朋友间玩耍的时候第一次听说克罗地亚的。六个人聚在一起,其中一人在地图上圈今年暑假去哪里玩。他的手指也戳到了隔壁国家,不过,和波黑以及塞尔维亚不同的是,克罗地亚有海。Neum(波黑城市)他们也是闻所未闻。

他们在飞机上就google好了关于我们国家公元七世纪至今的全部历史,了解了我们这里有奔放的女人和食物,到了这里惊觉原来我们也知道wifi是神马。他们找不到你这儿,你要去找他们。

法国人一来就列出要投诉的事项

法国人,一来就列出哪些要投诉的事项,以免钱拿不回来。只要他们不因为一丢丢事情就和你闹,你就会愿意奉送他们100欧元。收了他们的钱,你自己得去租姑妈的公寓,等他们走了再退掉。

英国人碰到什么都要清高地说两句

英国人总的来说不错,除了看到什么、碰到什么都要清高地说两句。沙丁鱼很好,但是你们怎么没有fish and chips呢?和年轻人好处些,他们听说过Dubrovnik和Zrće,所以你能和他们解释说我们在两地中间。第二天他们就会去那些地方,有到哪儿的汽车就去哪儿。

你必须一开始就让他们把钱交清,因为他们会喝得酩酊大醉,当晚就从阳台上摔下来,第二天就被送进医院。你去看望他们,带上一斤柠檬和一升果汁,那英国人还处在昏迷中,你把东西又全部带回家。你破费了,但是没觉得白花钱。

波斯尼亚人拥抱你,亲吻你,虽然是第一次见你


波斯尼亚人,我最喜爱的客人。他们的车里总是挤了至少一个超员的人。他们是怎么过边检的,真不知道。

一停完车,他们就纷纷带着微笑走出来,就好像刚刚没有在大热天走了五个、六个、七个、八个小时一样。他们说,沿途在Jablanica(波黑中部城市)停了一下,给你带了一点烧烤,然后在Blagaj(波黑西南部城市)的时候给你带了点柿子,在Metković(克罗地亚城市)买了花蜜做的果酱,本来想自己吃的,但是因为他们喜欢你,把这也给你了。他们拥抱你,亲吻你,尽管是第一次见到你。

他们预订了七天的公寓,但是第二天一早就把钱都花完了。很不幸,但他们也没准备回家,倒是准备把亲戚也叫过来。他们对你是如此亲同手足,于是你决定让他们免费住五天。他们的亲戚也是。他们高兴得都哭了,你也哭了。他们问你哭啥,你自己也不知道。从此你们就是最好的朋友了。

冬天的时候,当然你也会去看他们。那七天你做的菜比你一整年给自己做的还多。他们走了之后,还会时不时地问你好,而你只会在想去他们那里做客的时候问候他们。当你和自己的朋友谈起他们,你会说他们是很无聊、很会揩油的人,从他们身上赚不到钱,而当他们和朋友说起你的时候,他们的每一个朋友都会觉得你是一个超好的人,还在Facebook上加你。于是你发现你的思想境界多么low,然后每年的10月1日到6月1日(旅游淡季)都会讨厌自己。

波黑人什么都问你,但什么都不听

波兰人不确定Makarska是不是他们要去的地方,也不知道怎么找到你这儿。他们什么都问你,但什么都不听。

他们问什么时候上山最好,你说最好是日出前,一定不要中午去,他们中午去了。你说小卖部是左走50米,他们一直往右走到城市边界。他们问裸体海滩在哪里,他们是不会去那里游泳的,如果不是不小心走错到了那里的话。你在山下给他们指路说,从房子去公共海滩五分钟。他们回来之后给你看拍到了山羊,你在羊群中认出了住在10公里开外大山里的Andrija Bakujina。

每次你看着他们,他们都是傻呵呵地笑着,你觉得自己好像置身于某日托所。你一半的库存都会被他们消耗光,还怪你翻他们的东西,因为他们找不到开罐器了。洗碗机堵住了,因为他们把盘子和意面一起塞了进去。他们走了之后,你有点想到了希特勒。

奥地利人付了十天的钱,但是人间蒸发了九天


奥地利人付了十天的钱,但是头一天晚上从酒吧回来之后,接下去的九天就人间蒸发了。第十天他们才回来,穿着你第一天看见他们时一样的T恤和短裤。他们恐慌地找起护照,眼看要误机了。

他们亲吻你,拥抱你的母亲,还去问候和你从来不讲话的邻居,因为看见她在房子前面浇花。他们开着车走的时候还说着再见,向所有人挥手。你和邻居站在一起向他们挥手(要有职业精神),当他们拐过第一个弯再也不见,你就开始和邻居撕逼,然后得喝点糖水免得脑中风。

不用担心奥地利人赶不上飞机,因为他们还没碰到过倒霉的事情。他们总是猜得到机场会出现拥堵,然后不管飞机晚点三个小时还是三天,他们总能在准确的时间到达。

澳大利亚人总是骑自行车

澳大利亚人和斯洛文尼亚人一样,如果来了就是骑在自行车上,或者至少是车顶上放着五六辆自行车。

他不去海边,你上山去挖土豆的时候倒会看到他。你开着烧柴油的(大众)高尔夫,想把他赶下车道,但是他把车头一提,你就吓得把车撞上了石头。他先到了山顶,带了一升水喝了一半,剩下的给他四个孩子。也会给你,因为你车里的空调坏了。

捷克女人喜欢展示她们的咪咪

捷克人把东西往房间里一扔,用防水布把车盖上,一直到度假结束都不会再开那辆车,尽管他们会逛遍Makarska的整个海岸。他们知道城里所有的超市在哪里,知道什么活动是免费的,有哪些人文景点,走遍海滩,爬遍大山……

所有地方都逛完了之后,他们就坐下来喝啤酒。就像捷克女人喜欢展示她们的咪咪,捷克男人喜欢展示他们的肠胃。就像捷克女人利用海岸暗戳戳的地方和救生员在海滩上秘密偷欢,捷克男人借口必须去酒吧上厕所秘密地喝个烂醉。

“女足队员”类型对男人吸引力还是不小的,所以捷克女人弄了一头短发,你不知道她是剪的还是自己拔的。

为了不用纠结到底要不要去晒太阳,他们第一天就往死里晒,然后彼此吹嘘谁晒得更红。他们走了你会觉得遗憾,因为他们乐呵呵的,不会干什么坏事。他们的女儿嫁给了你亲戚,她会喜欢你们的。

最后一句

还挺想看她怎么说中国人和日本人的。

本文由橘子君的好基友、微信公众账号假装在纽约(微信号:mr-jiazhuang)授权橘子娱乐发布。

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